E poi?

Gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore, cosa possiamo dire noi semplici, avventurosi e talora rimpianti autori (nel seguito semplici, avventurosi e talora rimpianti autori) a te che per la prima volta ti avvicini a questo romanzo a dir poco polifunzionale?

Ti starai forse chiedendo, gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore, “il font che compare sul mio monitor è fedele a quello originale?”

O forse la tua domanda, gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore, è: “se mi compro un SUV le donne mi apprezzeranno di più a dispetto della mia avversione per la fascia equatoriale?”

Ma non è questo il punto, gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore.

Cosa vogliamo da te, che cosa ci aspettiamo?

Facciamo un’ipotesi.

L’ipotesi è: tu, gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore, sei anche un editore.

Bene.

Molto bene.

Benissimo.

Noi ci aspettiamo da te, in ordine di preferenza, che:

• ci mandi un bonifico da 42 milioni di euro e noi non ti disturbiamo mai più;

• ti piace quello che hai letto, vuoi pubblicare il resto, e ce lo comunichi inviando una mail a testadipinguino@gmail.com;

• ti facciamo così pena che decidi di mandarci una cassa di birra;

Facciamo un’altra ipotesi.

L’altra ipotesi è: tu, gentile, stimato, valoroso e talora compianto lettore, non sei un editore.

Bene.

Insomma.

Che schifo.

In questo caso noi ci aspetteremmo da te, sempre in ordine di preferenza, che:

• ci mandi un bonifico da 36 milioni di euro e noi non ti disturbiamo mai più;

• ti piace quello che hai letto e ci mandi una mail con consigli/suggerimenti/incoraggiamenti a testadipinguino@gmail.com;

• non ti piace quello che hai letto e ci mandi una mail con insulti/minacce/imprecazioni a testadipinguino@gmail.com;

• sei comunque curioso di sapere come va a finire e di tanto in tanto torni a visitare www.testadipinguino.com